Los tipos de jugadores de Heroclix

Está el mapa, los dados, los objetos, tu equipo, el del frente, el reloj, las reglas, se da inicio al match y es entonces cuando aparece EL JUGADOR. Resulta que del otro lado del mapa hay otro caucásico promedio que tiene su personalidad y manera particular de jugar que lo identifica, no tiene por qué ser igual a ti ni tiene por qué jugar de la misma forma, pero igual siempre querrá ganar… o al menos no perder.

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“Lanzamiento de dados de Luis, mientras Barry invoca a la Speed Force para evitar ese ataque”

El presente artículo enumera y ejemplifica los tipos de personalidades que todos nos hemos encontrado en el mapa, y si no lo han hecho en algún momento vendrá y hay que estar preparado para que no nos saquen de nuestra concentración. (Imágenes solo de referencia del juego, no indican que representen a dicho jugador)

 

Veamos:

(1) El que juega “a la uruguaya”: cuando te va ganando es muy amigo tuyo, se ríe, te tira la talla, deja que te tomes tooooodo el tiempo del mundo, comenta cosas cotidianas, etc., en otras palabras te “enfría el partido”. PERO anda a matarle un mono, ahí la cosa cambia, cuando va perdiendo es otro jugador. Juega para la galería, gesticulador, impaciente, mueve las piernitas, te apura: “YA POH YA POH LLEVA DOS MINUTOS”, se molesta por todo, hasta porque le pides la tarjeta para leer los poderes nuevos del dial cuando gira. La idea es sacarte de tu concentración para que cometas un error o hagas una jugada rápida y mal pensada, y con eso dar vuelta el partido para pasar a la etapa del amigo nuevamente. Si lo tiene frente a usted deje que patalee todo lo que quiera, siga con su juego pausado y concentrado y olvídese de la galería, y recuerde que hay un árbitro que puede ponerle su amarilla para que la corte con el escándalo.

 

(2) El Despistado: hace jugadas por hacerlas no más, sin saber por qué la hizo, sólo porque “algo debía hacer en mi turno”. Festín de los avispados, no declara las entidades, se olvida de los perplex, outwit, efectos especiales, no limpia los tokens, da acciones no libres rapidito y olvida todas sus acciones libres de inicio de turno, etc., el “uruguayo” le termina ganando siempre, siempre.

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(3) El iluminado: acierta todas las tiradas, no le sacan dados de supersentidos ni cambios de forma, le salen los liderazgos, lo van a matar y le sacan doble uno, tira cinco impervius seguidos, mira al cielo con los brazos abiertos y las palmas hacia arriba cuando te tira otro acierto crítico, como diciendo “ja! otro doble seis, típico”. Póngase vivito y cámbiele los dados, que use los suyos que valen verga…de igual forma te va a tirar puros seis el muy suertudo.

 

(4) El “Al siguiente turno te mato”: mientras estás en tu turno se soba las manitos repetida y sonoramente, saca risitas macabras, gesticula victoriosamente, saca unos “yuhuuu estamos” o “ya! Wena! Eso! Eaea!”, te saca de tu concentración de forma macabra, te hace cuestionar todo lo que has hecho hasta el momento y lo que “ibas a hacer en el turno”, entonces terminas pasando sin hacer nada, muerto de susto porque crees que “ahora sí que me llega el ocho”, pero muchas veces del otro lado solo limpian y quedas con la bala pasada, pero empiezan de nuevo con los mismos gestos y te dominan con la incertidumbre. Amigo, usted NO LO PESQUE! juegue con su equipo y preste atención al mapa, o al menos trate de hacerlo.

 

(5) El Riguroso: una verdadera máquina registradora, no se le va una, declara todo, te menciona que no declaraste algo, se sabe todas las reglas, poderes, combinaciones, etc., no te habla casi nada, juega como caballo de feria y no le importa la galería o si lo están mirando o grabando, un verdadero tántrico del clix.

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“No hay excuses para no tener el manual a tu lado por cualquier consulta que aparezca”

 

(6) El “Opus Dei”: se manda una embarrada y se autoflagela “oh Dios que soy weon por la crestaaa!!!”, “aaaah ya la cagué otra vez”, “yaaaa gáname no mas por gil que soy” “jaja me merezco ese doble uno porque soy muy malo pa jugar, me retiro, ganaste, donde está la salida?”, por favor téngale compasión, no le mate un mono en el turno siguiente después de su autocastigo, le aseguro que se sentirá mucho mejor al salvar una vida.

 

(7) El Delicadito: toma sus monitos con la puntita del dedo índice y pulgar, los deja en el mapa con una tremenda parsimonia y pone la cara de su personaje frente a usted, aprovecha de pegarle una limpiadita en la pasada porque encontró un poquito de polvo en la peana. Cuando va a hacer y decir algo no le escucha nada: “QUE COSA!? QUE DIJISTE!? AH!? HABLA FUERTE MIER!!!” y se asustan, y cuando le das el apretón de mano al terminar la partida sientes que se la rompiste…no sea malote con él…sea más suavecito.

 

(8) El Indeciso: hace veinte jugadas distintas y nunca se decide, pone dados y marcadores en distintos cuadros para contar distancias, a ver si hace esto, o lo otro, o mejo no, o bueno si, y si pasa esto? y si mejor no? a no mejor pongo a este acá, pero antes hago tal cosa, a pero tú que tienes? A no mejor no, y al final no hacen absolutamente nada y pasan XD.

 

(9) El Masoquista: disfruta ver cómo el superman oponente destruye al paco de su equipo de un puro charchazo “MUAAAJAJAJA 7 CLICS PAL PACO Y EXPLOTAAAAA AJAJAJAAAA”, es feliz cuando le tiras un doble 6 y lo empujas, si además se cae del edificio acaba en el acto “WUOOO 7 CLICS PAFFF!!! MAS RETROCESO Y PAAAAAA!! SE CAE DEL EDIFICIO WUAAAA 9 CLICS EN TOTAL ÑIAAKAÑAKAÑAKA MUERE INSECTO AJAJAJAA” a eso loco dele no mas con toda confianza, los dos jugarán felices de la vida.

 

(10) El Bruto: un animal por excelencia, no cacha nada, no entiende una sola palabra de inglés y como no cacha sólo juega con dos o tres monos y sería. Se lo papean a cada rato porque creen que el “can use” significa “use perro”. Suelen ser calvos y la mayoría es ó electricista, tatuador o se cree músico; borrachos de tomo y lomo e ingenuos, unas auténticas bestias monopensantes del mapa.

 

(11) El “Niño barrera”: tira barreras y pasa…luego tira barreras y pasa…o juega al empate, espera a que le regales los monos, si no no juega. Ganar por el dado final o la carrera de la muerte es la máxima expresión de su estrategia y el momento más excitante del juego. Si empato bien, si gano por tirada final bien, pero no pierdo nica…un ratón del mapa asi es…si puede golpéelo a la salida.

 

(12) El Inventor: como su nombre lo indica inventa cosas que nunca hizo, ya sea jugadas enteras, asignaciones de poderes y valores de su equip; clix de vida extra, típico comentario de “coooomo que no lo dije?? Claro que lo hice, pero no te acuerdas, o sea me quieres shitear? JUEEEEEEEZ!!”, inventa impervius cuando en realidad es dureza no más “oye el color raro… yo lo veo bien cafecito fijate”, te contrarresta poderes y no tiene outwit, te hace control a 10 cuadros y tiene rango 6 no más “a pero no que era a rango 10?? Cuando cambiaron la regla?”. Suele ser chistoso jugar contra un inventor porque es tan evidente que no sabes si te está jodiendo o realmente es caído del catre no mas, pero es buen chato.

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(13) El Salado: pierde todas las partidas, lo descalifican por gil, llega tarde a la primera ronda, se le queda un mono en la casa, le echa la culpa al juez, se le caen los dados (y se gana un gesto técnico de…usted ya sabe), punto de victoria y full KO asegurado, le ganai en dos turnos, un auténtico entretiempo, pero le da lo mismo porque juega con lo que le gusta… y total al final se puede llevar el premio fellowship! te queremos amigo poco afortunado no te retires nunca jejeje…

 

¡¡BONUS TRACK!!

 

– EL PAVO: una sola palabra lo describe: ¡¡PAVO!! Hace puras pavadas, habla puras pavadas, resuelve dudas weonas y mas encima queda de weon porque como es weon no acierta. El uruguayo se lo pasea, aparte de ganarle lo manda a comprar papas y bebida; le pide la tarjeta y le ve el dial y como es weon no se da cuenta. Le hacen hyper melee a la tortuga y le pegan…y uno ahí mirando de fuera del mapa: ¡ya poh pavo el mono tiene plasticidad agilaoooo! Es tan aweonao que no sabe contar ni con calculadora y lo meten a clanes weones llenos de aweonaos, entre ellos se apoyarán digo yo…cresta pero los weones son lindos y hacen falta…vivan los weones!!

 

Puede que existan más jugadores con personalidades distintas a las nombradas o combinación de ellas, pero en virtud del tiempo y del espacio se los dejo de tarea. Comenten igual si se han enfrentado con algún jugador que merezca estar dentro de los tipos de jugadores de nuestro apasionante jueguito.

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Keep on clixing!

OmC

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